Disonante

Siempre me ha parecido curioso ver al ser humano tomando decisiones, desde que nos levantamos hasta que nos acostamos estamos tomando decisiones casi sin darnos cuenta ¿Qué ropa me voy a poner? ¿Qué hago de comer? En nuestras relaciones tenernos tres cazos de lo mismo, en muchas ocasiones hemos de decidir, pero ¿Qué ocurre cuando tenemos que decidir entre dos cosas que nos gustan y nos atraen? ¿Por qué tenemos esa necesidad de afianzar nuestra decisión y distorsionar lo que hemos rechazado?

Esto nos lleva al tema central de hoy, el concepto psicológico de disonancia cognitiva. Este concepto se podría definir de la siguiente manera:

“El concepto de disonancia cognitiva, en Psicología, hace referencia a la tensión o desarmonía interna del sistema de ideas, creencias, emociones y actitudes (cogniciones) que percibe una persona al mantener al mismo tiempo dos pensamientos que están en conflicto, o por un comportamiento que entra en conflicto con sus creencias. Es decir, el término se refiere a la percepción de incompatibilidad de dos cogniciones simultáneas.” (Definición extraída de la wikipedia)

Seamos realistas, todos hemos sufrido la disonancia cognitiva en nuestras propias carnes, todos hemos vivido el rechazo y de vez en cuando, nos ha tocado decidir entre dos personas que nos gustaban. Siempre nos jode ser rechazados, pero cuando la persona que nos rechaza (persona que, como mínimo, nos gusta) nos jode, es evidente, normal, ha pasado y volverá a pasar. Pero más sangrante es cuando vemos que esa persona que nos rechaza comienza a exaltar, de forma poco objetiva, las cualidades de la persona que ha elegido y aquí es cuando comienza el carrusel emocional de melancolía, ira y resquemor.

Partamos del echo de que estos “posibles candidatos” son objetivamente iguales: personas cariñosas, amables, sinceras y toda esa mierda que está tan de moda hoy en día. (Por algo surge el conflicto, por ahí van los tiros) En estos casos la elección suele ser tomada por detalles mínimos, que muchas veces ni siquiera la persona que elige sabe explicar, entonces, nos preguntamos ¿Cómo es que después de la decisión existe una brecha, por parte de la persona que elige, tan grande entre las dos personas candidatas? Ahí es donde entra la disonancia cognitiva.

Pongámonos en el papel de la persona que elige, para esa persona puede ser difícil tomar la decisión, ya que se encuentra delante de un conflicto de intereses donde tendrá que tomar la mejor alternativa y elegir al mejor candidato posible. Pero ¿Qué ocurre al tomar la decisión? Partamos desde el punto en el que la disonancia surge cuando el pensamiento acerca de estas dos personas entran en conflicto, por lo tanto, la decisión es difícil de tomar, ya que en ambos casos, las dos personas candidatas nos atraen. Cuando elegimos tenemos que reafirmar nuestra decisión, ya que reafirmarla, no solo le conferirá un estatus mayor al elegido, sino que nos hará sentir mejor ya que nos auto convenceremos de que hemos “hecho lo correcto”. Con esta nueva sensación de bienestar podremos poner fin al estado disonante.

“No entiendo como él/ella puede estar con un/una gilipollas como él/ella” esa frase la hemos dicho todos y en cierto modo es cierta, cuando una persona decide entre dos, exalta las cualidades del elegido, elevándolas, en muchos casos, hasta límites realmente absurdos. En cambio, el rechazado ve aumentado sus defectos lo que crea una brecha entre los “posibles candidatos”, esta brecha, realmente difícil de salvar mientras la relación se mantenga, hará que el rechazado, en muchas ocasiones, tome el papel de “exiliado” (sobre el papel del exiliado hablaremos en un futuro). En este juego de las emociones, en la mayoría de los casos, no hay sitio para el segundo y menos cuando este ha sido parte de la competencia.

Arzoth